Die Zeit rast, der Frühling kommt, die Welt steht in Flammen, und Menschen, Tiere und Pflanzen drehen hormonell komplett am Rad, und man will nur eins: MEHR und zwar dalli! Lady Blabla steht zum Glück über den Dingen und hat für Euch wieder einen wegweisenden Blick ins Universum geworfen.

Widder: Chancen/ Risiken, pro/ contra, einerseits/ andererseits, links/ rechts: Sie kommen zur Zeit daher wie ein waschechter Zwilling/ Aszendent Waage. Jetzt besinnen Sie sich auf Ihre astrologischen Roots und rennen mal wieder ordentlich gegen die Wand!

Stier: An Ihnen ist eine begnadete DJane und wunderbare Oszillatorin verloren gegangen. Oszillieren Sie bitte weiter so, Sie machen das großartig. Kapitulation? Niemals! Oder doch?? Vielleicht hin und wieder…

Zwilling: Sie fallen zurück in alte Muster und benehmen sich wie 15. Wenn Sie so weitermachen, sind Sie nächste Woche 5. Übrigens: Räumen Sie mal wieder Ihr Zimmer auf – und machen Sie die Musik leiser!!!

Krebs: Als neuer Dr. Sommer zeigen sie Präsenz, Mut und Nerven aus Stahl, wenn jemand Ihnen ein Loch ins Knie fragt und das Wunderbra-Raumschiff von feindlichen Spam-Borg beschossen wird. Das honorieren wir mit dem Helden-Award des Monats.

Löwe: Ihnen wächst gerade alles ein bisschen über den Kopf. Das ist nur der Frühling. Kein Grund zur Beunruhigung.

Jungfrau: Auch wenn Sie es nicht für möglich halten: Sie sind nicht Gott. Auch nicht meine Mutter. Lassen Sie doch endlich los und Ihr Umfeld in Ruhe!

Waage: Sie machen sich ernsthafte Sorgen um eine Freundin. Zu Recht! Die spinnt nämlich momentan nicht nur, die glaubt auch noch, sie wäre Hellseherin und erstellt Horrorskope für Freunde.

Skorpion: Ihnen wächst gerade alles ein bisschen über den Kopf. Das ist nur Ihr Leben. Grund zur Beunruhigung.

Schütze: Alles fließt. Zeit vergeht. Ich verbringe sie. Das Leben ist eine Phase. Sex sells. Alles wird gut. Solange Sie nur den Saturn vermeiden!

Steinbock: Der Frühling geht auch an Ihnen nichts spurlos vorüber. An Ihren Ohren knospen Blättchen, zwischen Ihren Zehen sprießen Primeln, und in Ihren Haaren nisten Vögel – kein Wunder, so wie die aussehen!

Wassermann: Warum summen Bienen? – Weil sie den Text vergessen haben!!!

Fische: Den ersten Platz beim einem wichtigen Rennen haben Sie leider weit verfehlt. Das macht aber nichts, der nächste Carrera Cup kommt bestimmt!

Lady Blabla

Nichts ist sicher, und selbst das nicht. Eine weitere Woche ist ins Land gegangen, Dinge sind geschehen, wir haben sie überstanden, aber wie. Doch welche Absurditäten und Irrsinnigkeiten hält die kommende Woche für uns bereit? Lady Blabla hat für Euch wieder einen verheerenden Blick in ihre Glaskugel geworfen. Be prepared.

Widder: Von Zeit zu Zeit fragen Sie sich schon: Wann kommt eigentlich der Prinz mit seinem scheiß Gaul? Gegenfrage: Was wollen Sie überhaupt mit einem Pferd?

Stier: In welchem Paralleluniversum sind Sie verloren gegangen? Jemand vermisst Sie und würde gerne mit Ihnen frühstücken gehen. Melden Sie sich doch mal wieder.

Zwilling: Kleine pelzige Wesen, die sich hinter Ihrem Kühlschrank verschanzen, bringen Schwung in Ihr Leben. Zeigen Sie Ihnen von Anfang an, wer die Hosen an und die Brekkies in der Hand hat!

Krebs: Aua. Ihnen fällt die Winterdecke auf den Kopf. Brechen Sie aus, und zwar bald. Am besten nach Lissabon, am besten mit einem dynamisch-hysterischen Widder. Und denken Sie an Ohropax.

Löwe: Sie spielen mit dem Feuer und strapazieren die Nerven Ihrer Mitmenschen. Wenn Ihre Mutter einen Ausflug ins Grüne plant, passen Sie auf, dass sie nicht Hänsel und Gretel mit Ihnen spielt.

Jungfrau: Wenn Sie loslassen, haben Sie zwei Hände frei. Oder nichts mehr in der Hand. Je nachdem. Einen Tod müssen Sie sterben. Entscheiden Sie sich. Aber zackig!

Waage: Jemand versucht Ihnen Schuldgefühle zu machen. Lassen Sie sich nicht irritieren – das bin nur ich. Aber wenn ich Ihnen nicht gut genug bin…

Skorpion: Sie sind mir schon so einer! Erst alles an sich reißen und dann abhauen. Heute hü, morgen hott. Oben hui, unten pfui. So geht das aber nicht. Überlegen Sie mal, wo Sie herkommen – und wo Sie hier sind!

Schütze: Sie fühlen sich übergangen. Zu Recht. Das ist wirklich der Gipfel, wie hier mit der Krone der Sternzeichen umgegangen wird. Urteilen Sie jedoch nicht zu streng – läscheln Sie!

Steinbock: Sie leisten zivilen Ungehorsam und stiften damit Unruhe und Verwirrung. Gehen Sie nicht über Los. Ziehen Sie keine 4000 Euro ein. Begeben Sie sich direkt ins Gefängnis.

Wassermann: SSSSSSsssssssssuuummmmmmmmm. In Ihrem Kopf geht es derzeit zu wie in einem Bienenstock. Machen Sie sich keine Sorgen. Das sind lediglich zukünftige Geschäftsmodelle.

Fische: Eine Verabredung zum Tatort-Schauen platzt leider aus Gesundheitsgründen. Platzen Sie nicht vor Wut. War eh kein toller. P.S.: Happy birthday, Lorenzo!

Lady Blabla

Wir sind nicht nur die aktuelle und Ma Baker, nein, neuerdings sind wir auch Lady Blabla, die ab sofort für Euch einmal die Woche zu tief ins Glas bzw. in die Sterne schaut. Das gibt Euch Halt, Orientierung, Sicherheit sowie die Marschrichtung für die kommende Woche in einer Welt, die wie immer aus den Fugen geraten scheint. Wir sind sicher: Das hat Euch gerade noch gefehlt. Here it comes:

Widder: Andere Mütter haben auch schöne Söhne bzw. Töchter. Jetzt reißen Sie sich mal ein bisschen zusammen. Was glauben Sie, wie lange Ihr Umfeld das noch mitmacht?

Stier: Sie haben es in den letzten Monaten ein bisschen doll getrieben. Pflegen Sie mal wieder Ihr Phlegma. Das tut nicht nur Ihnen, sondern auch Ihrem Süßen gut.

Zwilling: Sie entdecken neue Qualitäten in sich und neue Mitbewohner in Ihrer Wohnung. Genießen Sie beides.

Krebs: New York, Rio, Tokio – Ihnen kann es momentan nicht weit genug gehen. Gehen Sie statt dessen doch mal wieder in sich. Schreiben Sie von dort eine Ansichtskarte.

Löwe: Staub? Dreck?? Müll?! Wie Ihre Wohnung aussieht, ist Ihnen derzeit völlig latte. Denken Sie mal an Ihre Mitbewohner. You’re not alone.

Jungfrau: Höher, schneller, weiter. Sie haben hochfliegende Pläne. Das hatten andere vor Ihnen auch. Denken Sie an Ikarus.

Waage: Finden Sie das eigentlich okay, was Sie da machen? Denken Sie mal wieder an Ihre Freundinnen. Die sitzen zu Hause und weinen sich die Augen aus.

Skorpion: Eine Begegnung mit einer früheren Freundin beschert Ihnen nicht nur einen netten Abend, sondern auch etwas ganz Besonderes: Den Link zu diesem Blog. Herzlichen Glückwunsch!

Schütze: Trotz Ihrer (Omni-) Präsenz scheinen Sie zur Zeit hin und wieder im Eifer des Gefechts unterzugehen. Nehmen Sie es nicht persönlich. Man denkt trotzdem (gerne) an Sie. Möchten Sie darüber reden?

Steinbock: Gähn. Sie beschränken sich zu sehr auf den Rahmen Ihrer Möglichkeiten. Versuchen Sie es zur Abwechslung doch mal mit einem Quantensprung.

Wassermann: Sie sind derzeit kaum zu stoppen. Weiß Ihre Familie das auch? Gehen Sie lieber mehr Kaffee trinken. Zum Beispiel mit einer guten Freundin. Zum Beispiel am Mittwoch.

Fische: Sie fragen sich, ob das wirklich schon alles war. War es nicht. Was machen Sie am nächsten Sonntag? Wie wär’s mit einem Tatort bei mir?

Lady Blabla