2011 ist Geschichte, 2012 ist das schon lange, schließlich steht unserem Planeten dieses Jahr laut Weissagung eines ebenso vorausschauenden wie ausgestorbenen Volkes nichts weniger als die Apokalypse höchstselbst ins Haus. „Ach Du Herrjemine!“, jammern da die einen, „Das wurde aber auch Zeit!“, jubilieren die anderen, denn da muss man sich dann schon keine Sorgen mehr machen, ob man sich jetzt noch einen neuen Kleinwagen, Job oder Partner zulegen, das Haus abbezahlen oder einen sinnlosen Riestervertrag abschließen soll. Tschüss Verantwortung quasi. Wie auch immer der kosmische Showdown ausgeht, es gilt in jedem Fall gut vorbereitet zu sein, und dafür sorgt an dieser Stelle eine Frau, für die Halt, Stabilität und Orientierung nicht bloß leere Phrasen sind: Vorhang auf für Lady Blabla!
Widder: Sie sind mal wieder etwas bockig, um nicht zu sagen 17, und dieses Jahr im großen Stil. Unterstützung bekommen Sie dabei von Saturn, Darth Vader und Ihrem natürlichen Graupelschauercharme. Vor allem letzterer birgt die Chance, sich selbst und anderen so granatenmäßig auf die Nerven gehen, bis selbst Sie es nicht mehr aushalten und es sich endlich mit einer Dosensuppe, einer Wärmflasche und einer weiteren Staffel Voyager gemütlich machen. Entspannung ist möglich!! (frei nach attac)
Stier: Innere Zentrierung ist Ihr Thema 2012. Für Sie überhaupt kein Problem, wo Sie doch immer so schön auf die Mitte achten, wenn Sie mal wieder mit Lichtgeschwindigkeit an ihr vorbei rauschen. Darüber hinaus rennen Ihnen mindestens eine Million Möglichkeiten die Tür ein. Öffnen Sie ihnen einfach die Hintertür und lassen Sie sie durch in den Garten. Da ist genug Platz. Zum Beispiel auf der Liege Ihres Mannes. Kosmische Begleiterinnen beim wilden Ritt durch Statistiken und Bildungstheorien sind dieses Jahr Salat-Christel, Spiri-Ursel und die aktuelle.
Zwilling: Sie sind ja eher so der einerseits-andererseits-Typ. Dieser Schlangenlinie folgen Sie auch 2012 konsequent: Einerseits Samstag, andererseits Sonntag, einerseits Brötchen, andererseits Obstsalat, einerseits Handgranaten, andererseits Meteoriteneinschläge, einerseits Hü, andererseits Hott. Es hat ja beides immer Vor- und Nachteile. Schön, dass wenigstens ein Astrovertreter hier so viel Mut zur Ambivalenz beweist. Andererseits die Waage…
Krebs: An Ihnen ist ein Medium verloren gegangen. Da Sie Ihre übersinnlichen Begabungen jedoch vehement verleugnen, überspielen Sie Ihr wahres Selbst mit simplen mathematischen Gleichungen. Auch Ihre Fähigkeit, zu netzwerken und andere Menschen mit Jobangeboten heimzusuchen, sucht ihresgleichen. Dass Menschen allerdings auch 2012 immer noch ans Telefon gehen, obwohl sie Ihre Nummer auf dem Display sehen, liegt vor allem daran, dass sie denken, Ihre Frau sei dran.
Löwe: Mit eisernem Willen, unbezwingbarem Mut und grenzenloser Zuversicht starten Sie ins neue Jahr. Das werden Sie auch alles brauchen, so, wie Ihre Wohnung aussieht. Denn mit der veränderten Wohnsituation sind Sie zwar einerseits eine große Nervensäge losgeworden, andererseits aber auch einen bisher ganz praktischen Sündenbock: Ihren kleinen Bruder. Kosmischer Tipp: Spüli, Essigreiniger, WC-Ente, erhältlich in jedem gut sortierten Drogerie-Markt. Schlecker scheidet also schon mal aus.
Jungfrau: Nachdem Sie letztes Jahr erfolgreich Rolf Zuckowski hinter sich gelassen und eine kleine Zwischenphase mit Schlumpftechno eingelegt haben, sind Sie nun bereit für einen kosmisch-musikalischen Quantensprung: die Charts. Das läuft nicht gänzlich ohne Komplikationen ab, denn Ihnen nahe stehende bzw. unter Ihnen schlafende Menschen haben anderes im Sinn: Schlumpftechno. Sie finden das VOLL UNGERECHT. Das stimmt. Aber wer, bitte, hat Ihnen erzählt, dass es auf diesem Planeten gerecht zugeht? Ihre Mutter ganz bestimmt nicht.
Waage: Verdrängung können Sie sich 2012 nicht leisten, aber das hat Ihnen ja schon die Weissagung vom Konkurrenzblatt Brigitte angedroht. Und die aktuelle. Das finden Sie ebenso schade wie bedauerlich, aber was will man machen? Da würden Ihnen natürlich gleich ein paar Sachen einfallen: ins Kino gehen, kurzurlauben, saunieren… Mal unter uns: Solange Sie die aktuelle mitnehmen – überhaupt kein Problem! Und um die Frontenklärung kümmern Sie sich dann 2013. Oder so.
Skorpion: Wunder gibt es immer wieder, heute oder morgen, übermorgen oder letztes Jahr, wann auch immer. Sie treten gerne, auch im Jahr des Weltuntergangs, den entsprechenden Beweis an. Ansonsten weißte, watte bis: Lügen tuste, dat biste! Privatmessage vom Kosmos für Roland Emmerich: Sie stellen sich die 2012sche Apokalypse allen Ernstes so abgeschmackt vor wie in Ihrem gleichnamigen öden Streifen? Ganz ohne Cyberwar, Finanzcrashs, Drach(m)en und anderen Hokuspokus? Na, da haben Sie ja mal ordentlich daneben gelangt! Meine Glaskugel prophezeit daher für 2012 Ihren beruflichen Untergang.
Schütze: Große Veränderungen in Form von Babygeschrei, schlaflosen Nächten und einem stark eingeschränkten Horizont stehen ins Haus. Sie haben schon jetzt ein Hirn wie ein Sieb und fürchten um Ihre Freiheit, Ihre Karriere und Ihr Nervenkostüm. Zu recht. Aber trösten Sie sich: Man bekommt so viel zurück, und in zwanzig Jahren lachen Sie darüber. Haha!
Steinbock: Entwicklungen sind ja nicht so Ihrs. Dennoch haben Sie jüngst ebenfalls mutig das Zeitalter „Rolf Zuckwoski“ hinter sich gelassen. Durch eine ungünstige Saturn-Jupiter-Konjunktion allerdings droht Stagnation in einem anderen recht ungemütlichen Musiksektor: Schlumpftechno. Das führt zu Spannungen mit Ihnen nahe stehenden bzw. über Ihnen schlafenden Menschen, die viel lieber die neue „Katzenjammer“ hören würden. So hadern auch Sie mit der Ungerechtigkeit des Lebens im Allgemeinen, darüber hinaus aber noch zusätzlich mit den neuen Unterhosen im Speziellen, die der Kosmos bzw. Ihre Mutter für Sie bereit hält.
Wassermann: Als hätten Sie Ihr Brigitte-Horroskop auswendig gelernt, legen Sie im Januar einen sauberen beruflichen Senkrechtstart hin. Da bin ich jetzt ja selbst mal gespannt auf die magischen, aber doch riskanten Begegnungen vom 9. bis 12. März, die die Konkurrenz da bei Ihnen heraufziehen sieht!
Fische: Liebes Neunauge, Sie haben gewonnen! Sie sind nämlich nicht nur Fisch des Jahres 2012 – obwohl Sie laut zoologischer Klassifikation gar kein Fisch sind – nein, Sie haben sich auch seit 500 Millionen Jahren kaum verändert. Damit sind Sie eine ernstzunehmende Konkurrenz für Ihren astrologischen Kollegen Steinbock, im direkten Vergleich erweisen Sie sich denn auch als noch fossiler. Bei all Ihrer Entwicklungsresistenz droht Ihnen allerdings auch dieses Jahr eine ganz reale Gefahr: der Kochtopf. Denn: „Neunaugen fanden und finden auch in der Küche Verwendung, wo sie als Lampreten ähnlich wie Aal zubereitet werden.“ Also Finger weg von Würmern an Schnüren, sonst nützt Ihnen auch der schönste Titel nichts.
Howdy
Lady Blabla
Jahreshorrorskop 2012
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